So klingt Puntigams Kirchensketch ungeschnitten

(Puntigam tritt mit einem Talar auf und beginnt das Programm mit quäkender Stimme mit der Präfation aus der katholischen Liturgie:)

Der Herr sei mit Euch! Und mit Deinem Geiste Erhebet die Herzen Wir haben sie beim Herren Lasset uns danken dem Herren unserem Gott.

Cool, oder? Fast ein bissl wie Clint Eastwood. Den Letzten beißen die Hunde/Thunderbolt and Lightfood. Und tragt sich super. Weit, bequem, luftig. Würde man privat natürlich nie auf die Idee kommen, sowas anzuziehen. Wäre sofort: Fetischalarm!

Wenn man mit einem Talar zu Hause herumläuft, das hätte denselben Ruf, da könnte man gleich mit einem Latexanzug in der Wohnung herumrennen auf der Suche nach der Gasmaske. 

Dabei: ganz normale Berufskleidung, für Mitglieder von einer Spezialeinheit, die wieder verheirateten Geschiedenen die Kommunion verweigert.

Oder Vergewaltigungsopfern die medizinische Behandlung. Also, von wegen Fetisch.

Und im Ernstfall, im Ernstfall kann so ein Anzug Leben retten. Weil: (laut, streng) Es gibt Untersuchungen, wonach 90% der Menschen einen Priester im Talar nicht einfach erschießen würden. Das ist viel. D.h. wenn Du einmal fliehen musst, warum auch immer, ist das die beste Tarnung. Weil auf der Flucht ist die Überlegung die, welches Kostüm wählst Du, damit Du sicher überall durchkommst.

Und als Priester im Abendland, kann man dann in jeden Gnadenort locker untertauchen Fatima, Medjugorje, Lourdes; einer mehr oder weniger, fällt da echt nicht auf. Bis dahin aber natürlich: schusssichere Weste...

(Puntigam öffnet Talar, er hat eine schusssichere Weste mit einem Chi Ro an)

Chi Ro (Puntigam klopft sich auf die Brust) griechisch X Chi, P Ro, Chi ro, kurz für Christos, unseren Herren! Gleichzeitig aber natürlich auch: XP, na, klingelt's? War das erste Windows, das wirklich funktioniert hat. Zufall? Wohl kaum. Er sagt es nicht in der Öffentlichkeit, weil die Gefahr zu groß ist, dass er sich lächerlich macht, aber intern sagt er es sehr wohl, Den Quellcode von XP hat Bill Gates von Jesus Christus persönlich bekommen.

Lachen Sie ruhig, Sie müssen es nicht glauben. Aber wie hat das nächste Programm geheißen? Vista - Epiphanie - Erscheinung des Herren. Und wie heißt das aktuelle? Windows 7! Sieben! Die Zahl der Vollkommenheit. Am siebten Tag war die Schöpfung vollendet! Und jetzt Windows 8. Touchscreen und normaler Desktop gleichzeitig, Mensch und Gott in einer Person. Was sagt uns das?

Der Herr macht sich Sorgen und nimmt Kontakt auf. Aber nicht altmodisch mit Wundern, die kein Mensch mehr erkennen kann, sondern mit dem erfolgreichsten Betriebssystem der Welt. Weil er weiß, dass wir Hilfe brauchen. Aber er kann uns nur helfen, wenn wir bereit sind, uns selber zu helfen. Und da ist der Talar spitze. Der ist nämlich nicht nur ein Talar, der kann noch viel mehr.

In der Endausführung kann der Talar dann werden ein Wing Suit, mit dem Du ohne weitere Flughilfen durch die Luft segeln kannst d.h. Wenn Du auf der Flucht bist, Du springst von den Klippen, oder im Hochgebirge, auf der Flucht vor dem Feind, rennst auf den Abgrund zu, winkst noch einmal, beugst Dich hinunter und reißt auf (aufreißen) 200 km/h Spitze, 80 Meter Höhenverlust pro Minute, das geht weit.

Wenn Du hoch genug wegfliegst, kannst Du vom Stephansdom bis nach Marktl/Mariazell fliegen. Allerdings das Problem der Landung ist noch nicht gelöst. muss man auch das Problem der Landung lösen. Weil ohne Fallschirm kommt man seinem Schöpfer sonst sehr schnell sehr nahe.

Ist ein Prototyp in progress. Und wenn es doch zu einem Handgemenge kommt, bevor Du fliehen/, davonfliegen kannst, stand off mit dem Feind, da ist dann Messkoffer ein Waffenarsenal für den Nahkampf. (öffnet Koffer) Schaut an sich aus wie ein Schminkkoffer von jemandem, der gerne eine eingetragene Partnerschaft hätte. Aber (hebt Kelch) Ebenso nahm er nach dem Mahl den Kelch, danke wiederum, reichte ihn seinen Jüngern und sprach: Im Ziborium ist Sprengstoff, Gelantindonarit, reicht für eine Stahltür, in der Pyxis Zündkapseln.

Die Stola (küsst sie) ist eine Partisanenschlinge. Von hinten, gegen den Uhrzeigersinn, um den Hals, in 5 Sekunden ist der Gegner ohnmächtig, und Wasser und Wein sind Pfeffersprays, gegen Hunde, Vergewaltiger und, zum Nachwürzen. Und als Zusatzgimmick der Weiwassersprengel, der Aspergill, (einschalten, Geräusch), über 300 000 Volt Das brennt ordentlich.

Holy Electric Paralyzer. (Herzfehler darf man da keinen haben.) Vermutet kein Mensch im Koffer von Hochwürden, richtig eingesetzt kann man damit in einer halbe Minute bis zu 5 Gegner kampfunfähig machen. Sehr cool. (Stromstab Geräusch) Gehet hin in Frieden. (mit beiden Händen nach vorne winkend wie der Papst)