"I bin's, Euer Mama!": Die Fastenrede im Wortlaut
Griaß Eich, i bin`s, Euer Mama! Ich bin die Bavaria und da bin ich dahoam!
Heute ist ein historischer Nockherberg. Wer heute alles da ist! Der Bundespräsident! Der Bundesratspräsident und, in der gesamten Geschichte des Nockherbergs war es noch nie so, dass außer dem amtierenden Ministerpräsidenten noch so viele zukünftige Ministerpräsidenten da waren.
Und sogar ehemalige Zukünftige sind da, gell Frau Haderthauer?
Markus Söder hält sich im Moment für den zukünftig Zukünftigsten. Aber das bildet sich der Prinz Charles auch immer noch ein. Markus Söder, der Prinz Charles der CSU, bloß mit schönere Ohrwaschel.
Dann natürlich Christian Ude! Unser zukünftiger ehemaliger Oberbürgermeister.
Er denkt sich: Wenn im Bayerischen Wald ein junger schwuler Sozi Landrat werden kann, dann kann auch ein alter verheirateter Sozi Ministerpräsident werden.
Und auch noch Hubert Aiwanger meint, dass er Ministerpräsident werden könnte!
Nur wenn die Schweineställe günstig stehen... Aber er ist halt ein Jäger! Und was für einer! Er denkt, wenn man oft genug in den Wald hineinballert, trifft man auch mal einen Hirsch!
Aber noch ist Horst Seehofer nicht ehemaliger Ministerpräsident! Und manchmal, Horsti, könnte ich Dich an die Wand klatschen! Du mit Deinem Schmarrn. Jede Woche was Neues! Und nur Kas! Woaßt, vor einer Woche ruft er mich an: „Mama, Du muasst mir helfen, i brauch a Geld.“ Ich: „Was ist wieder jemand schwanger?“
„Nein!“ sagt er, „Ich habe versprochen, dass Bayern bis 2030 schuldenfrei ist.“(sie redet sich in Rage) Bayern 2030 schuldenfrei! Wie willst Du das denn machen? Du bist ein ausgschamter Zocker. Springst mit beiden Beinen in die Scheiße, aber nur weil Du weißt, dass sie nicht tief genug ist, um drin zu ersaufen!
Horst, Du und Deine Alleingänge! Du bist die Kuh Yvonne der CSU!
Und Du weißt, wo das endet! Ich sage nur: Gut Aiderbichl!
Dort kann ja dann irgendein Promi für dich die Patenschaft übernehmen. Vielleicht der Ulli Hoeneß, der kennt sich aus mit verwursten. Mich wundert ja sowieso, dass noch niemand Ulli Hoeneß als Ministerpräsident vorgeschlagen hat. Weil, was dieser Mann alles für Bayern leistet! Net nur für München. Nein, auch für Franken! Was ist schon so ein alter Dürer gegen stuckara 20 000 Tonnen Bratwürste im Jahr!
20000 Tonnen! Des stellt's eich a mal vor, wie viel Schweindl das sind! Ich dat sagen, zweimal Allianzarena! Ausverkauft! Da kriegt man mal ein Bild von Massentierhaltung! Wobei ich sagen muss, ohne unsere Ilse Aigner wären all unsere Lebensmittelskandale nur halb so schön. Die Ilse! Unsere Bauern-Lollobrigida!
In unsere Gickerl sind mittlerweile so viele Antibiotika drin, die werden demnächst verschreibungspflichtig. Aber wurscht! Wenn man die Ilse sieht, denkt man sich, Skandal hin oder her, ist doch super, a gesunder Bayer wird von dene Gickerl garantiert nicht mehr krank und wenn er doch krank wird, war er vorher schon nicht ganz gsund.
Und der Gerd Sonnleitner hat ja auch gesagt, das Hendl fühlt sich wohl im Großmastbetrieb! Des tut dem Hendl gut. Schließlich ist es ein geselliges Wesen. Der hat sich wahrscheinlich denkt, genau wie die Ilse!
Gut, wer trotzdem sagt: „Mir graust es, ich werde Vegetarier!“: Vegetarier werden nutzt auch nix, weil, wenn Du dir beim Müller eine Semmel kaufst...
Aber das ist halt die Landwirtschaft. Ein weites Feld - und ein absolutes Rätsel für Christian Ude. Christian, Du willst doch Ministerpräsident werden, oder? Gut. Jetzt fragt sich die Mama, warum hältst Du beim Hubert Aiwanger auf dem Bauernhof ein Ferkel in die Luft? Des arme Viech. Für was sollte das gut sein? Habt Ihr da das niederbayerische Ferkelorakel befragt? „Ferkel, Ferkel an meiner Hand, wer koaliert mit wem in diesem Land?“ Und was hat das Ferkel geantwortet?: „Vor meiner Verspeisung, hört meine Weisung! Ich sehe Euch schon kentern, weil die Piraten den Landtag entern!“
Christian! Übernimm Dich fei nicht. Gell, da nickt die Edith! Nicht, dass Dir das alles zu viel wird, bist ja nicht mehr der jüngste. I moan, die SPD zu begeistern das geht ja noch. Da hast Du ein überstandigs Fass angezapft. Wie auf der Wiesn! Deshalb auch am Aschermittwoch gleich ein Festzelt mit 3500 Leuten. Wo waren die eigentlich her? Wie habt ihr das geschafft? Habt Ihr da ein paar Kaffeefahrten umgelenkt?
Wie der Landrat im bayerischen Wald! Respekt, SPD. Nach über 50 Jahren von der CSU endlich mal was gelernt!
Aber Margarete Bause und Hubert Aiwanger unter einen Hut bringen? Das wird schwer. Da prallen archaische Weltbilder aufeinander. Die Margarete Bause, die feministische Wald Fee und Hubert Aiwanger, der brünftige Hobbit.
Aber mit den Sauereien im Internet hörst jetzt auf! Hubert, gell! Zeit wird es, dass Du unter die Haube kommst! Der Hubert wohnt ja noch bei der Mama und da ist er viel im Internet. Internet, das ist ja auch das Top Wahlkampfthema der Freien Wähler! Schnelles Internet auf dem Land! Und das sagt der Hubert auch so langsam, dass man ihm das auch sofort abnimmt. „S c h n ö l l ö s I n t e r n ö t auf dem Lond.“
In der Zeit hat ein Pirat seinen Mitgliedsantrag ausgefüllt!
Aber, gut, vielleicht wird ja aus der Raupe Hubert, doch noch mal ein Schmetterling. Aber die Metamorphose hat da schon viele Wunder vollbracht! Obwohl - wenn ich da an den Markus Söder denke... (sie weint) Jetzt bist Du auch noch Finanzminister! Markus, aus Dir wird einfach nix! Zumindest nix Seriöses!
Erst so leger als Umweltminister, dann plötzlich piekfein im perfekten Wallstreet Look mit Aktenkoffer. Das war doch keine Metamorphose! Nein! Das war eine Spontanmutation! Typisch Markus, der hat sich gedacht, warum soll ich wie die Kaulquappe wochenlang im Tümpel dümpeln. Tschakka! Ich mach Euch gleich die Kröte!
Und die sammelt jetzt die Kröten! Irgendwo muss das Geld ja herkommen. Landesbankwohnungen, Länderfinanzausgleich und Lex München! Dich sollte man mal auf Griechenland ansetzten, guter Mann, Du würdest noch aus einem 100jährigen Rentner a paar Cent abknöpfen. Typisches Beutefangverhalten der Kröte: Zunge raus und schaun, was kleben bleibt!
Aber - die Idee, dass wir Bayern den Berlinern kein Geld mehr geben ... Naja, das ist eigentlich...i moan...gar nicht so übel... sind wir doch ehrlich! Berlin gehört uns doch eh schon längst... die ganzen schnieken Straßen, die restaurierten Bauten! Alles bayerisches Geld! Da tät's doch reichen, wenn man hergeht und im sanierten Teil Berlins ein Schild aufstellt: „Achtung! Hier beginnt der bayerische Sektor!“
Beinahe wäre ja die Christine Haderthauer Finanzministerin geworden! Die Kostümerl dafür hättest ja schon gehabt, gell. Das wäre es gewesen! Und jetzt? Was ist los? Man hört gar nichts mehr von Dir! Jetzt bist Du schon bald so unbemerkt wie die Beate Merk.
Aber wir wissen ja, was mit unliebsamen Frauen in Bayern passiert... ertränkt werden wie die Agnes Bernauer, aus dem Land gejagt wie Lola Montez oder, wie bei Frau Hohlmeier, Klinkenputzen im fränkischen Sibirien!
Aber vielleicht kommt Frau Hohlmeier ja bald wieder zurück. Im Wahlkampf braucht man jede Kraft und Frau Hohlmeier ist schließlich die natürliche Trägerin des Straußgens. Die Evolution ist einfach zu langsam, als dass Seehofer das in diesem Leben noch schaffen könnte. Am Aschermittwoch musste sogar der Stoiber wieder ran. Der Ötzi aus Wolfratshausen. Horsti, wenn das Deine letzte Patrone war, dann hast Du Dein Pulver jetzt verschossen!
Aber stimmt schon, bevor man was Falsches sagt, sagt man besser nix als Bundespräsident.
Viel darf man ja eh nicht mehr sagen! HALLO darf man ja jetzt in bayerischen Schulen nicht mehr sagen und Tschüss auch nicht. Ich bin ja schon froh, wenn die Kinder überhaupt grüßen.
Aber ZUstände an den Schulen sind das. Nur Unterrichtsausfälle, Lehrermangel, Renovierungsbedarf! Und das Überraschende ist, das macht nichts! Ja, deshalb ist der Ludwig Spänle da auch ganz entspannt. Weil die Bertelsmannstudie hat gezeigt, die klügsten Köpfe leben in Bayern! Naja gut .. wenn ich Euch so anschaue...
Aber wenn es die Studie sagt! Habt Ihr den Auftrag gegeben? Auch eine Form von Intelligenz!
Gottseidank hab ich noch meinen Peter Ramsauer. Er ist halt doch noch das feinsinnigste unter all meinen missratenen Kinder.
So schön Klavierspielen tut er! Sogar eine CD für gestresste Autofahrer hat er aufgenommen. Musik zur Verkehrsberuhigung. Ein riesen Erfolg. Seitdem ist nur noch Stau! Warum also die ganze Mühe? So gesehen hättest Du die Punkte in Flensburg gleich abschaffen können!
Wie läuft es so in Berlin, Peter, in der Koalition und so?
Der Rösler der lernt es gar nicht mehr... der erbarmt mir ja nur noch! Ich mein, jetzt hat er sich in der Gauckfrage a bissl aufgmandlt, aber er bleibt was er ist.
Rösel, der quakende Froschlurch, es nimmt ihn doch keiner ernst, außer dem Brüderle, aber der a nur, wenn er bsuffa is.
Die Angela Merkel muss ja Griechenland und Europa retten und trifft sich statt mit ihrem Koalitionspartner eh lieber mit dem Sarkozy. Horst, wann hast Du das letzte Mal mit Herrn Zeil gredet? Auch schon länger her, gell? Der Martin Zeil... bist auch da!? (winkt ab)
Aber wenn ich mir vorstelle, bei uns in Bayern würde es so zugehen wie in Griechenland! Ich meine, an den Stammtischen wird geschimpft über Griechenland Aber, stellt Euch das mal vor! Uns setzt man einen Sparkommissar vor die Nase und der sagt, das Oktoberfest dürft ihr zwar noch weiter machen, aber das Bier sparen wir uns. Es gibt zwar noch Maßen aber nur noch mit stillem Wasser. Hendl dürft's auch noch verkaufen, die kommen aber bereits abgefieselt auf den Teller. Das Käferzelt würde es am härtesten treffen, das wird komplett geschlossen. Keine Kundschaft mehr. Die hat sich abgesetzt. Die lebt jetzt in der Schweiz.
Ich mein, die Angela Merkel zeigt mit Griechenland da wenig Mitleid. Die Merkel, die zieht das knallhart durch. Sie ist der Eurofighter, den man nicht mit Sprit betreibt, sondern mit hausgemachter Kartoffelsuppe!
Gut, der Horst sagt sich, ich halte mich da besser raus, wir lassen jetzt über die Eurorettung einfach die Bürger abstimmen. Da sagst Du immer von Dir, Du spielst politisches Schach. Du spielst nicht Schach, Du spielst „Wer wird Millionär“. Ich habe selber keine Ahnung, fragen wir das Publikum!
Aber was will er auch machen. Telefonjoker wäre sinnlos, die zuständige Europaministerin Emilia Müller ist diesbezüglich gar nicht erreichbar.
Wenn es um Europa geht, da sitzen wir doch alle im selben Boot. Und zwar auf der Costa Concordia! Für den Luxus zu Schnäppchenpreis fahren wir volles Risiko, und gehen wir in Schieflage, fallen die Kapitäne ins Rettungsboot.
Ich sag immer, der Weltuntergang fängt ganz harmlos an, das hat man ja gesehen... zuerst verkauft bei McDonalds der Schuhbeck Ingwerapfelburger!
Opfeburger, gell Hubert? Übrigens wenn mir einer von der CSU nochmal einer den Hubert wegen seinem Dialekt verarscht, dann kriegt er von mir eine solche Watschn, dass er nicht mehr weiß, wo links und rechts ist! Haben wir uns verstanden? Die Mama passt schon auf, dass zu Dir niemand mehr Opfesoft sogt, gell, Opfesoft! Links und rechts ist beim Hubert übrigens wurscht. Die Freien Wähler machen eine Politik, da ist für jeden was dabei. Aber Du hast Dich ja mit einem Gschwerl einlassen. Einen Umgang hast Du seit Neuesten! Hans Olaf Henkel! Wie kommst denn auf den? Du passt doch zu dem Henkel genauso gut wie das Ferkel zum Ude!
Da hättest ja die Pauli auch wieder nehmen können!
Obwohl - die Pauli will sich ja jetzt in der FDP engagieren! Wer eh schon ganz unten ist, braucht den Abgrund nicht zu scheuen.
Gell, Christian Ude, Probleme mit dem Abgrund hast Du nicht, eher mit der Höhenluft! Der schwebt in höheren Sphären! Schließlich lernst jetzt im Wahlkampf endlich mal Bayern kennen...
Neulich warst Du sogar in Tübingen! Da hast wahrscheinlich gedacht, das ist in der Nähe von Augsburg!
Alles was man nicht mit der Münchner U-Bahn erreichen kann, ist für den Ude unbekanntes Ausland!
Nur nochmal zur Erklärung: Die Oberpfalz liegt unter Oberfranken, Niederbayern ober Oberbayern, Mittelfranken unter Unterfranken. Und unter Bayern... gibt’s bloß im Wirtshaus!
Die Begeisterung in der SPD ist so groß, da weht so ein frischer Wind, damit könnte man mindestens drei Windparks betreiben!
Wenn der Marcel Huber nur schon wüsste, WO! Da regt sich halt Widerstand! Es muss ja jetzt auch alles so schnell gehen mit der Energiewende. Aber Windradl sind halt greißlich. Neulich kam schon der Vorschlag, die Windräder in Senken aufzustellen. Bloß, da weht kein Wind! Jetzt seid doch nicht so. Stellt die Windräder nauf auf den Berg, nauf auf den Watzmann! Was meint ihr wie da die Ökotouristen strömen! Bayern das erste Land mit rotierenden Gipfelkreuzen!
Aber das ist halt was mit diesen grünen Themen, gell. Und damit nicht so was passiert wie mit Stuttgart 21, lasst Ihr ja jetzt über die dritte Startbahn auch die Bürger abstimmen. Aber in dem Fall mal ganz schlau! Von Leuten, die des Thema gar nix angeht. Münchner stimmen über den Flughafen ab! Nicht die Erdinger und Freisinger. Nein, Münchner, die teilweise gar nicht wissen wo der Flughafen genau ist! Flughafen? Vom Hauptbahnhof aus? Die haben doch alle keine Ahnung. Die haben alle die Wegbeschreibung vom Edmund Stoiber!
Manchmal frag ich mich, an wen ich da eigentlich hinrede. Hallo!!!! Nutzt ja eh nix. CSU hat grad wieder an Egotrip. Mia san mia, mia machen es richtig. Bayern geht’s so gut. Es ist fast unglaublich, wie gut es Bayern geht - grad wenn man es mit Mecklenburg Vorpommern vergleicht.
Und weil es uns gar so gut geht, bekommt München jetzt auch einen neuen Konzertsaal. Aber, wer bis 2030 schuldenfrei ist, der kann sich so was auch locker leisten!
Und so ein Orchester ist ja auch wie eine Regierung. Jeder meint, er spielt die erste Geige, aber am Ende ist es der Dirigent, der alles vergeigt.
Das mit dem Münchner Konzertsaal organisiert ja auch alles unser Kunstminister Heubisch und wenn der Münchner 2030 einst fein gekleidet ins Konzert geht, wierden wir nicht mehr sagen, wir gehen in den Gasteig, sondern, wir gehen in den Heubisch. Und man wird sagen Heubisch war damals bei der FDP und man wird antworten, wer um alles in der Welt war gleich wieder die FDP?
Aber mit Schwund musst Du rechnen. Das ist ja mittlerweile in der CSU auch angekommen. Guttenberg weg, dann Fahrenschon weg und der Alexander Dobrinth ist auch schon ganz mager!
Er ist halt doch ein Schisser. Ja, das hat er doch nur gemacht, weil man ihn jetzt mit den Tomaten nicht mehr so leicht trifft.
Ja und dann diese Brille! Ich mein, viele haben gesagt, Du schaust jetzt aus wie ein Intellektueller, der gar nicht mehr zur CSU passt. Man hat Dich ja schon mit Woody Allen oder Wim Wenders verglichen... aber wenn man jetzt an deine platten Texte denkt, für mich bist Du ja eher wie die Nana Mouskouri! Dobrinth die Nana Mouskouri der CSU... (sie singt) „Ein Horst wird kommen!“ oder „Weiße Fahnen aus Athen“
Die Frage, die man unserem Innenminister Hans Peter Friedrich stellt, ob er jetzt am rechten Auge blind sei, stellt sich bei Alexander Dobrinth überhaupt nicht mehr, der sieht auf beiden Augen nur noch rot. Die Linke verbieten! Ja wo bleibt denn da Dein Sportsgeist? Nimm Dir ein Beispiel an Uli Hoeneß der schießt mal schnell zwei Millionen in Borussia Dortmund, weil ohne Gegner wird es halt langweilig! Aber du hast jetzt schon vor der zweiten Liga Schiss. Ich würde den Linken mal Geld geben, was meinst, wie die sich schrecken!
Jetzt muss ich schon mal die anwesenden Innenminister fragen, wie geht’s eigentlich Euren Mitarbeitern bei Verfassungsschutz? Nach diesem Versagen bei den Neonazimorden. Die brauchen doch bestimmt psychologische Betreuung, oder? Die tun mir leid, Eure Schlapphüte!
Da gehst Du zum Geheimdienst, weil Du denkst, Du bekommst ein schwimmendes Raketen-Luftboot, erledigst das Böse, wirst zum Helden und landest schließlich im Bett von so was ähnlichem wie Christine Neubauer.
Derweil müssen die Tag um Tag Millionen von Emails lesen, hören zig Telefonate ab und müssen SMS entschlüsseln! Diese SMS Kürzel! Da bist Du beschäftigt. LG heißt Liebe Grüße, BSE heißt Bin so einsam und EDV heißt Ende der Vernunft und das Kürzel, was der Verfassungsschutz selber oft bekommt: WZTWD Wo zum Teufel warst Du?
Der Verfassungsschutz ist wahrscheinlich der einzige Arbeitgeber weltweit, wo sich die Mitarbeiter freuen, wenn er endlich dicht macht. Und die NPD müsste man auch nicht mehr verbieten, weil ohne V-Leute hat die dann nämlich keine Mitglieder mehr!
Und vor der Linken braucht man sich auch nicht fürchten... Die Linke kann sich selbst eh am besten überwachen, die haben das schließlich von der Pieke auf gelernt.
Die Grünen sind ebenfalls geheimdienstlich unterwandert. Es geht das Gerücht, Frau Claudia Roth trägt eine Walther PPK bei sich. Die Lieblingswaffe von James Bond!
Claudia, zeig her, hast Du sie dabei?
Mein Name ist Roth, Claudia Roth. Ich weiß nicht, bin ich geschüttelt oder verwirrt.
Und dann wimmelt es hier auf dem Nockherberg nur so von Wirtschaftslobbyisten, die versuchen, ehrliche Politiker vom geraden Weg abzubringen! Da kann es nicht schaden: Sich bewaffnen gegen die Bewulffung. Die Grünen sind unbestechlich... obwohl der Cem... aber gut, der ist türkischer Abstammung und auf der schwäbischen Alb aufgewachsen... da kann man nichts sagen, weil der hat bestimmt eine schwere Kindheit gehabt.
Aber sind wir doch ehrlich! Aus bayerischer Sicht war Christian Wulff ein Dilettant! Im Gegensatz zu Franz Josef Strauß ein windiger Anfänger. Der Strauß hat sich einen Düsenjet hinstellen lassen und ist den auch noch selbst geflogen. Der Wulff fahrt hinten auf dem Mofa mit. Da ein kleines Upgrade, da a bisserl was umsonst... der Wulff hat doch im Prinzip Kleingeld gesammelt und hat es auch noch bar zurückbezahlt. Die bayerischen Amigos geben sich weder mit Kleingeld ab noch denken sie je daran, je irgendwas zurückzubezahlen!
Aber da sieht man es, beim Bundespräsidenten gelten höchste Maßstäbe. Der Gauck ist noch gar nicht im Amt, wird er schon zerfleddert. Ein gschlamperts Verhältnis, dreimal was Falsches gesagt, das sind Ansprüche! Gefährlich. Horst, da kannst Du froh sein, dass Du das nur 30 Tage machen musst.
Von dem Ehrensold, kriegst schon was ab? Er hat's nicht verneint. Die Welt ist ungerecht!
Ui, jetzt hab ich wieder lang geredet. Na na, wie die Zeit vergeht. Ich kann mich noch an Zeiten erinnern - gut, das ist ein paar Millionen Jahre her - da haben in Kehlheim noch die Mammuts gegrast. Gemessen daran seid ihr doch nur ein Hosenschoaß der bayerischen Geschichte.
Deshalb bekommt Regensburg jetzt auch ein CSU Museum, weil ein Hosenschoaß, der so viel Radau macht und so ein ganz ein besonderes Gschmacke hat, darf nicht vergessen werden. Der Horsti wird bestimmt seinen würdigen Platz bekommen und zwar neben Strauß und Stoiber im Wachsfigurenkabinett, was sehr schön ist. Blöd nur, wenn dann der Ministerpräsident Christian Ude die Eröffnungsrede hält, aber vielleicht bleibt Dir das erspart, Horst, weil der Ude sich verfahrt!
